мэттью alright alright alright макконахи, 30-37, преподаватель литературы в женском интернате

i. тяжелой поступью ты заходишь в класс и закрываешь за собой дверь - бесшумно, что бы ничего не оповещало о твоем приходе. скрещиваешь руки чуть ниже живота, в них - извечные твои спутницы - толстый черный ежедневник и маленький, растрепавшийся на лоскутки, томик библии. твое лицо не выражает ничего - ты просто смотришь и ждешь, когда мы заметим твою фигуру у доски и поймем своими куриными башками, что начался урок и как муравьи, отравленные ядом, разбежимся по своим "домам"-партам и примем благочестивый вид.
ты разглядываешь каждого по доле секунды и опускаешь взгляд на свой стол преподавателя, на котором вот уже лет пять красуются спирали, треугольники, квадраты, надписи на латыни - ты сам нацарапал их ручкой\карандашом во время наших занятий, а теперь то и дело поглядывал на них в моменты душевного беспокойства. кажется, что ты всё держишь в себе и это всё постоянно проситься наружу, но! ты же преподаватель, ты же не должен срываться. кажется, тебя всё и все бесят и раздражают. но это лишь кажется.
у тебя тяжелый взгляд потому, что ты вырос сиротой - такой же, как и мы. во время твоего детства не было приютов или интернатов, тебя никто не сдавал в такие специализированные заведения и ты просто выживал на улицах, в подвалах - тебя подкармливали бомжи, нищие - ты знаешь об улицах Киль(Германия) больше, чем проживающие там с древних времен, крысы. может, ты завидуешь нашей лучшей учести? совсем нет, просто ты другой. твоя серьезность, сдержанность, педантичность и привычка справляться с трудностями заранее - от части из-за немецких корней, а отчасти - ты всю жизнь все и всегда делал сам. ты сам, подобно мюнхаузену, некогда вытянувшим себя за волосы из болота, вытащил себя из подвалов и нищеты, получил образование и пошел преподавать сюда, в женский приют имени Святого Кларенса.
ii. сквозь тьму и яд, что буквально под ногами и на каждом шагу
не слушая птиц и гогот подруг
не читая страниц любимых книг
я к тебе
в духоту
к моему алтарю
иль в душную коробку твоего кабинета
я как кот, которому однажды показали рыбу, а не объедки и согрели, не погнав на мороз
я больше не вернусь к прошлой жизни. может, прозвучит чересчур пафосно для 18 лет, но
все вокруг лишь пафос. даже возраст - насмешка сми и морали.
долгое время я будто нежилась в царстве морфия и ждала пробуждения.
моя грудная клетка уже давно так не рвалась изнутри и я посчитала это хорошим знаком.
вообщем, я влюбилась в нашего преподавателя.
случается, милая подружка, случается, что один человек заменяет тебе все - семью, друзей, мужа, брата
случается, что человек своим безмолвием говорит больше, чем нужно и в то же время меньше, чем достаточно
случается, что именно с этим человеком ты впадешь в не_прожитое детство и в радость, в слезы и в смех тебе, бежать, сбивая балетки с пятки и разбивая босые ноги в кровь
когда дыхание уже по-привычке не_отмеряешь, а наотмашь выдыхаешь куда-то и вбираешь обратно
быстрее надышаться и замереть
не спугнув незыблемую тишину и немое блаженство
и ты вроде естественная и сама по себе и такая какая есть
и в то же время - такая как надо.
в загривке щекочет от мысли, что ты приручила льва
что неспокойное море решило смилостивиться ради жалкой лодочки рыбака.
и что-то такое вырывается из груди - не то смех, не то стоны
лживости не хватает.
до непривычности честно все у нас с ним, милая подружка...
iii. ты преподаешь литературу в женском приюте им. Святого Кларенса; у тебя нет родственников и очень узкий круг друзей; на работе, среди монахинь,  ты чуть ли не единственный мужчина (если не брать в расчет сторожа) и оттого держишься сдержанно, "ёмко" и каждое слово свое будто продаешь - говоришь редко и по делу; свой предмет любишь и единственные моменты, когда можно увидеть твою улыбку - это на твоих занятиях, пока ты рассказываешь о сюжете какой-нибудь книги; ты вещь в себе и вне себя, не в своем уме и в то же время в разуме абсолютном - трудно понять - был ли ты всегда таким затворником или этому предшествовало какое-либо сильное разочарование в людях или может это просто игра на публику и после занятий ты идешь с женой и друзьями в паб? ни я, ни кто либо ещё не знаем абсолютно н и ч е г о  о твоей жизни, прошлом, настоящем. я лишь знаю, что я люблю понедельники и четверги, потому что в эти дни ты рассказываешь нам истории и судьбы героев удивительных книг, я знаю, что влюблена в тебя и что ты, наверное, самый понимающий меня человек в этом мире, хотя мы и говорили пару раз: я спросила, до какой страницы нам прочитать "Фауста" и ещё...ах да, я пожелала тебе "быть здоровым", когда ты чихнул. но всё ещё впереди, завтра четверг и ты снова придешь бесшумной тенью в наш,залитый солнцем, класс. ты ведь придешь?

// francis gallagher, 36 художник-экспрессионист, иллюстратор nine inch nails — heresy / the dillinger escape plan — gold teeth on a bum / the doors — angels and sailors michael fassbender

болезненный полумрак занимающегося утра вновь застаёт его в привычном оцепенении, хаотичным скоплением разбросанных вещей окружённым, сверх всякой меры измотанным непрекращающейся бессонницей. массивные полотна, сосредоточия бессчётного множества уверенных мазков насыщенного винного цвета, ещё недавно дарившие пьянящее вдохновение, ныне изрезаны грубыми росчерками чёрной краски, вспороты лезвием ножа и являют собой молчаливое свидетельство глубочайшего, всепроникающего упадка. в помещении скверно пахнет: стойкий запах спирта и сигаретного дыма, закисшая грязная ветошь, испортившаяся еда — декорации под стать внутренней сути героя представления. скопление небрежно разбросанных бумаг поодаль красноречиво напоминает о многотысячных долгах, неминуемо вызывая чувство острого стыда и досады за израсходованное в рекордные сроки некогда внушительное состояние, семью годами назад появившееся заветными цифрами на банковском счету благодаря некогда же удачному во всех отношениях браку. размолвки и перемена мест, поразительная противоречивость беспокойного нрава, запоздалое осознание ошибок с обеих сторон — последние полтора года галлахеры не имели вовсе никаких контактов, всецело посвятив себя планомерному самоуничтожению по разные стороны баррикад. не выдержав безумных оборотов, на очередном опасном участке жизненного пути он вылетел прочь за спасительное ограждение и по сей день никак не может вернуться. будто бы избавившись от губительной привязанности, столь уверенно и неумолимо тянувшей на самое глубокое дно полного эмоционального раздрая, она вместе с тем утеряла ориентир, смысл и способность определять своё последующее направление. осколки стекла и плотно осевшая пыль, убийственная тишина, в клочья разорванные полотна и ни единого дуновения свежего воздуха — необычайно точное соответствие содержания внутреннего отвратительной форме вконец опостылевшего окружения.

// личные дополнения

этот крайне схематичный набросок я оставляю в надежде обрести партнера, который мне потребуется уже на стадии сейчас. по причине долгого перерыва в игре, я испытываю трудности с разработкой образа и поэтому мне жизненно необходим стимул и пресловутое вдохновение, вдобавок к отчаянному желанию вернуться к писательству. отмечу, что отписывать посты я могу не чаще раза в неделю, желаемый объём — не более полутора страниц, предпочтение динамике и взаимодействию, еще раз взаимодействию. категорически не принимаю страдания и надлом. если вы заинтересовались — пожалуйста, отправьте мне пару своих постов посмотреть на предмет сыгровки.